Forum noworodek.pl

przez **Vilemoo** » Pt gru 01 2006, 15:13

Hej Dziopki!!!!

Tak sobie pomyślałam,że fajnie by było mieć swoje miejsce na różne "humorzaste"rzeczy!!!!!Fajne fotki,kawały,anegdoty,linki do fajnych filmików i inne!!!!
Chyba kiedyś był na forum taki wątek ale go chyba wsysło?????
To wątek dla każdego kto jest spragniony uśmiechu na twarzy!!!! :lol: :lol: :lol: Więc wklejajcie dużo humoru!!!!!!!!!!!!!!!!
Więc zaczynam!!!!

Do fotografa przyszła zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe, czy czarno-białe?
- Wystarczy nam czarno-białe…!

Henio był chorobliwie nieśmiały i zakompleksiony. Kiedy kupił komputer, miesiąc upłynął zanim zadzwonił do wsparcia technicznego żeby mu powiedzieli gdzie jest spacja. Trochę się obawiał, że go wyśmieją jednak pan w słuchawce cierpliwie i wyrozumiale wytłumaczył mu w czym rzecz. Po następnym miesiącu Henio znów - ośmielony poprzednim kontaktem - zdecydował się zadzwonić. Tym razem żeby zapytać jak się komputer wyłącza. Oczekiwał kpin ale ponownie otrzymał profesjonalną i uprzejmą pomoc. Mile zaskoczony przyjemną obsługą zdecydował się zagaić:
- Bo wie pan, zawsze myślałem o sobie jak o ofierze losu ale chyba jednak nie jestem aż takim durniem
- Ależ oczywiście, że nie - miesiąc temu dzwonił kretyn nad kretynami, nie wiedział gdzie jest spacja...

Płyną łódką Kubuś Puchatek i Prosiaczek. Nagle... łódka zaczyna tonąć. Zwierzątka w szoku, bo żadne nie umie pływać. Kubuś bierze wiosło i.... pierdoluuuuuut Prosiaczka w łeb.
- Za co, Kubusiu?!
- A co robić?! CO, K*RWA ROBIĆ?!

Pewnego razu po szychcie, pewien hajer przodowy wybrał się na ryby. Po paru godzinach bezowocnego siedzenia ma branie! Patrzy i oczom nie wierzy! Jest!
- Jednak bydzie dzisioj kolacjo - mówi.
Słysząc te słowa złowiona przez niego rybka mówi:
- Zaczekaj dobry człowieku! Wypuść mnie proszę a spełnię Twe życzenie!
Na to górnik:
- Jak to? Ino jedno? Ponoć złote rybki spełniają 3 życzynia?!
Rybka:
- Tak ale ja mam okres i dlatego mogę spełnić tylko jedno Twe życzenie. Zastanów się!
Górnik po dłuższej chwili namysłu zgadza się. Wypuszcza rybkę i mówi:
- Dobra! ... Chca dupać do 70-tki!
Na to rybka:
- Załatwione! Ale na której kopalni?!

przez **Vilemoo** » Pt gru 01 2006, 15:30

przez **KATARZYNA1976** » Pt gru 01 2006, 15:31

TU JEST TEN WĄTEK

przez **Vilemoo** » Pt gru 01 2006, 15:42

Widzisz dobra kobito co ta starość robi z człowiekiem!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :roll: :roll: :roll: Hehehe zawsze mogą być dwa wątki :lol: :lol: :wink:

przez **KATARZYNA1976** » Pt gru 01 2006, 16:55

Vilemoo napisał(a):Widzisz dobra kobito co ta starość robi z człowiekiem!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :roll: :roll: :roll: Hehehe zawsze mogą być dwa wątki :lol: :lol: :wink:

Jasne! :D . Szczególnie, że to podforum jest do tego bardziej odpowiednie. Dawaj, dawaj, Kochaniutka! Będę często zaglądać. :lol: :lol: :lol:

przez **basiapiniu** » Pt gru 01 2006, 20:37

Ja też używam COLGATE mam nadzieję ,że moje zęby nigdy nie będą tak wyglądać ..hehee :lol:

przez **Vilemoo** » Pt gru 01 2006, 20:44

Kasia mówisz masz!!!!!!!!!! :lol:

Co tacy smutni siedzicie?
- A jakoś tak...
- Chodźcie, zagramy w coś, będzie weselej. Np. w "kto się pierwszy odezwie".
Siedzą dalej, po dwóch godzinach jeden mówi:
- No i kurw@ od razu weselej...

Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał:
- No i co pan sądzi o mojej grze?
- Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa.

Facet spadł w przepaść. Lecąc zdołał nadludzkim wysiłkiem złapać jakąś gałąź. Trzyma się jej kurczowo i krzyczy:
- Pomocy!!! Jest tam ktoś?
- Jestem, czego chcesz? - słyszy nagle tubalny głos z nieba.
- Uratuj mnie!
- Dobrze. Puść się, a zaraz cię uratuję i postawię na ziemi. Wszystko, czego chcę, to zaufanie.
Facet zamyślił się na chwilę, po czym zaczął znowu krzyczeć:
- Pomocy!!! Jest tam ktoś jeszcze?

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę!
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co pani zrobi, jeśli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, że zapomniała pani kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiadam z samochodu i sprawdzam, co za matoł mnie pchał taki kawał drogi...

przez **KATARZYNA1976** » Pt gru 01 2006, 22:43

O matko, aż się popłakałam! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przez **De-Molka** » Pt gru 01 2006, 22:54

vilemoooooooo JESYEŚ Wielka zzzzz

przez **Vilemoo** » Pt gru 01 2006, 22:57

Kasia to jeszcze na dobranoc co by Ci sie lepiej spało!!! :lol:

De-Molka zaglądaj tu częściej :lol: :lol:

Wizyta premiera Millera na oddziale dla dzieci autystycznych i lekko
niedorozwiniętych:
- Józiu! Powiedz kto nas dzisiaj odwiedził? - pyta opiekunka.
Józiu wbija wzrok w podłogę, zaciska rączki i milczy.
- A może ty Stasiu nam powiesz? - próbuje dalej opiekunka.
Stasiu zachowuje się podobnie, tylko że trochę się ślini.
- Jasiu - pokrywa zakłopotanie opiekunka - ty lubisz oglądać telewizję,
Powiedz nam kto to jest - wskazuje na Millera.
Jasiu nie podnosząc wzroku z podłogi:
- Nowy?

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu: -Ale ja bym...
-Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali, koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
-Ja bym tylko chciał...
-Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!

Pewna panienka w akademiku, ktora nie wybrzydzala, a nawet lubiła oglądać “filmy przyrodnicze” razem z Murzynami, dostała pod koniec wakacji list od jednego Niewidzialnego-W-Ciemnosciach Wielbiciela. W naglówku listu było pieknie narysowane drzewko owocowe i wykrzyknik. W drugiej linijce dwa psy, jeż i słoik dżemu. W trzeciej było napisane: 3.05, 3P, 3.100.
Po długim główkowaniu co to mogłoby znaczyć, pobiegła do akademika, gdzie już kilku z Ciemnych przyjechało. Jeden z nich wziął kartkę:
-Oooo, moja nie mieć kłopota z czytaniem! Moja kolega tu napisal:
“Ziewko!
Psi-jez-dziam,
Ci-maj ci-pe ci-sto”

Koleś żali się kumplowi:
- Chciałbym kiedyś kochać się w najgorszy sposób z możliwych...
Drugi spuszcza wzrok i mamrocze:
- Spróbuj na stojąco w hamaku...

przez **KATARZYNA1976** » Pt gru 01 2006, 23:38

:ok_army: :ok_army: :ok_army: Dobre! Tym wątkiem spełniłaś moje marzenie :lol: .
Nie będę musiała szukać Twoich postów po całym Noworodku :lol: :lol: :lol:.

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 10:22

Kasia aż mi sie głupio zrobiło!!!!!!!!!!!! :oops: :oops: :oops: Codziennie specjalnie dla Ciebie będę wrzucać tutaj garśc dowcipów!!! :lol: :lol:

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 10:23

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

Podczas przerwy w teatrze pan Wójcik poszedł do toalety.
- Wspaniała sztuka, prawda? - odzywa się stojący obok facet.
- Proszę mi nie zaglądać do pisuaru!!

Dwóch gości natknęło się w lesie na środku ścieżki na gówno. I dalej się sprzeczać czyje to, babskie czy chłopskie. Kiedy się już mocno posprzeczali i bliscy rękoczynów, zapytali sołtysa który owędy przechodził i poprosili o rozsądzenie.
Sołtys na to:
- Jasne że chłopskie. Po pierwsze, gdyby to było babskie, to by to było gdzieś w krzakach, a to jest na środku ścieżki. Po drugie gdyby
było babskie, to by było takie fikuśne jako, że baba dupą kręci, a to jest tak równiutko usrane. A po trzecie bo to moje własne.

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się
kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie...

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 10:24

Chłopek na rowerze wybrał się na targ z jajami kurzymi aby je sprzedać. Pieprznął go samochodzik i chopina leży na drodze, a obok potłuczone
jajeczka, kurze zresztą. Policja przyjechała na miejsce zdarzenia i jeden z funkcjonariuszy dzwoni po pogotowie:
- Panie doktorze proszę przyjechać do wypadku na ulicę Zaganiacza, na wprost posesji nr 24.
- A co się stało?
- Samochod potrącił rowerzystę.
- I jak to wszystko wygląda?
- Poszkodowany leży i kwiczy, jaja potłuczone też leżą lekarz spodziewając się, ze informujący zaraz po opisie stanu jaj przejdzie do opisu stanu ch**a przerywa zgłaszajacemu wypadek i pyta:
- A co z organem??
- Organ przy aparacie!!!

Francuz, Rusek i Polak stoją przed wieżą Eiffla i Francuz mówi do reszty:
- Patrzcie, na wierzchołku jest mrówka...
Rusek patrzy chwilę i mówi:
- No, i do tego czerwona....
Polak się wpatruje i po chwili dodaje:
- No i do tego samiec...
Francuz z Ruskiem pytają:
- A skąd wiesz?
- Bo ch**a stąd widać...

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 12:30

przez **ACHA051005** » So gru 02 2006, 12:49

Hello!
To i ja sie dokleje.

wiesz, ze:
>Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy I 6 dni wyprodukowałbyś
wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.
> (Nie wydaje MI się to warte wysiłku.)
>
>
>Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat I 9 miesięcy
>wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
> (No to MI się wydaje bardziej warte wysiłku!)
>
>
>Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na
odległość 20 metrów.
> (O ludzie!)
>
>
>Orgazm świni trwa 50 minut.
> (W przyszłym życiu chce być świnią)
>
>
>Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni Po odcięciu mu głowy
> (Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)
>
>
>Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę
> (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
>
>
>Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku.
>Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
> ("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)
>
>
>Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak
jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
>(50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)
>
>
>Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
> (Co może być tak smacznego na dnie stawu?)
>
>
>Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
> (Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... Stawiam jakość and ilość)
>
>
>Motyle smakują jedzenie stopami.
> (Coś co zawsze chciałam wiedzieć)
>
>
>Najsilniejszym mięśniem jest...język.
> (Hmmmmmm....)
>
>
>Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne.
> (Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)
>
>
>Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać
> (OK, to w zasadzie jest fajne)
>
>
>Koci mocz świeci w podczerni.
> (Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)
>
>
>Strusie oko jest większe niż strusi mózg
> (Znam takich ludzi)
>
>
>Rozgwiazdy nie mają mózgu.
> (Takich ludzi tez znam)
>
>
>Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
> (Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)
>
>
>Ludzie I delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla
przyjemności.
> (A co z tą świnią ??)

przez **ACHA051005** » So gru 02 2006, 13:06

Tak w ogole Vilemoo medal za zalozenie watku!

I jeszcze kilka zdjatek do obejrzenia

<img src="http://images2.fotosik.pl/274/61473e8bdb6f69aa.jpg">

<img src="http://images3.fotosik.pl/273/593ab9aee2cc2fdf.jpg">

<img src="http://images2.fotosik.pl/274/ae4cd87401b86ff5.jpg">

<img src="http://images4.fotosik.pl/230/2fb6da5c5a2fecb2.jpg">

<img src="http://images2.fotosik.pl/274/376939e9192764d6.jpg">

<img src="http://images1.fotosik.pl/283/45ea664990cc529f.jpg">

<img src="http://images2.fotosik.pl/274/b56d5679517ff37b.jpg">

<img src="http://images4.fotosik.pl/230/cfe95ac7dffde4a2.jpg">[/b]

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 13:17

Acha mam nadzieję,że bedzieszczęsto coś wrzucać co by wszyscy mieli geby roześmiane!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
A fotki boskie!!!!!!!!!!!!!

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 13:20

Pewna firma dała ogłoszenie do gazety:
"Zatrudnimy pracownika od zaraz. Musi dobrze posługiwać się komputerem, kserokopiarką i znać przynajmniej dwa języki. WSZYSTKIM DAJEMY RÓWNE SZANSE!"
No i jako pierwszy na rozmowę wszedł pies z gazetą w pysku. Podszedł do kolesia przeprowadzającego wywiad, pomerdał ogonem i wypluł na biurko ową gazetę z zaznaczonym ogłoszeniem. Koleś w pierwszej chwili zdębiał, ale potem powiedział:
- Bardzo chętnie byśmy Pana... to znaczy Ciebie zatrudnili, ale od kandydatów wymagamy obsługi komputera...
Na to pies wskoczył na fotel, chwycił w pysk myszkę i napisał łapkami bezbłędnie kilka wersów z „Pana Tadeusza” w wordzie. Po czym zadowolony zeskoczył na podłogę, zaszczekał i znowu zamerdał ogonem. Na to koleś trochę zbladł, ale dalej mówi:
- No tak... rozumiem... Ale wymagamy także obsługi kserokopiarki...
Pies głową podsunął sobie krzesełko do kserokopiarki, wskoczył na nie i perfekcyjnie skopiował kilka dokumentów mrucząc coś sobie wesoło. A gdy skończył zaszczekał i zeskoczył na podłogę. Tym razem koleś trochę się rozjaśnił na twarzy i powiedział:
- No dobrze. Ale my wymagamy także znajomości co najmniej dwóch języków.
Pies przekrzywił głowę, spojrzał na faceta i z jakby lekkim uśmieszkiem na twarzy powiedział:
-MIIIAAAAUUUUUU!

Dawno dawno temu, w bogatym któlestwie, żył sobie szczęśliwy król.
Ale jak to bywa, stało się nieszczęście, i królowi zrobił się straszny wrzód na penisie. Nic nie dało wyciskanie, okłady. Król wzywał medyków z całego królestwa, ale żaden nie potrafił pomóc. W końcu wezwano stargo znachora, który orzekł, iż króla może uzdrowić jedynie stosunek ze stuletnią dziewicą. Król rozesłał gońców. Nie wracali przez miesiąc, dwa, trzy... rok... w końcu po dwóch latach wrócił goniec, prowadząc stuletnią dziewicę. Król przespał się z nią, i po paru dniach wyzdrowiał.
Wypijmy więc za zdrowie pradawnych znachorów, którzy wieki temu znali dobroczynną działalność zawartej w grzybach penicyliny.

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 13:23

przez **ACHA051005** » So gru 02 2006, 13:39

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

przez **KATARZYNA1976** » So gru 02 2006, 13:56

przez **KATARZYNA1976** » So gru 02 2006, 13:57

przez **KATARZYNA1976** » So gru 02 2006, 14:00

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 14:01

Kasia ale zarypiste lody!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Obrazek

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 14:02

- Nie mogę pic wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.

Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:
- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?
- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - Na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i sexu.
Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:
-Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do sexu, jeśli mógłbym wiedzieć?
-To proste, - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do pokoju nie właziły...

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 14:04

W samolocie kapitan ogłasza komunikat: ...mamy samolot przeciążony, spadamy. Żeby uratować większość pasażerow musimy paru wyrzucić z maszyny. Zrobimy to demokratycznie, bedę czytał kandytatów do wyrzucenia w kolejności alfabetycznej... A... African-American.. Nikt się nie zgłasza. B... Black... Nikt się nie zgłasza... C... color people...
- Tatusiu - mały synek trąca czarnego ojca, chyba musimy się zgłosić...
- Zamknij się gówniarzu! Od dzis jestes znowu Nigger...

Stary glina zabrał na patrol młodego policjanta. Stary został w radiowozie, a młody stał z radarem. W pewnym momencie młody glina zatrzymał samochód , który jechał z prędkością 150 km/h w terenie zabudowanym. Podchodzi do kierowcy i woła prawo jazdy. Kierowca wyciąga sto dolarow wciska gliniarzowi i mówi:
- "Masz psie i sp****laj".
Młody oddaje. Kierowca wyciąga dwieście dolarów wciska gliniarzowi i mówi:
- "Masz psie i sp****laj".
Odpala samochód i odjeżdża. Młody glina biegnie do radiowozu krzycząc
- "Gonimy go!"
Zaraz, spokojnie co się stalo? Młody opowiada. Jechał szybko. Zatrzymałem go. Wcisnął mi dwieście dolarów i powiedział: "Masz psie i spierdalaj".
Stary glina bierze dwiescie dolarów wkłada do kieszeni po czym mówi:
- "Pies to ja, ty to na razie szczeniak"

przez **Vilemoo** » So gru 02 2006, 14:05

Wchodzi panienka do urzędu skarbowego:
- Chciałabym zadeklarować swoje dochody.
Facet z okienka:
- Zawód?
Ona:
- Dziwka!
Facet zdziwiony:
- Przepisy nie uwzględniają takiego zawodu!
Ona:
- No to pan napisze - prostytutka!
- Ale nie ma takiego zawodu...
Ona:
- No dobra, to pan napisze że jestem sekretarzem SLD.
- Co?!! Dlaczego?
- Bo w tym roku przyjełam 1790 członków...

Pijany gościu (G) w knajpie podchodzi do stolika przy którym siedzi
facet (F).
Pijaczek na widelcu trzyma grzybka marynowanego. Ledwie
trzymając się na nogach zagaduje.
(G)- Zjedz pan grzybka
(F)- Odejdz pan
(G)- No zjedz pan grzybka
(F)- Gosciu wracaj skąd przyszedłeś
(G)- No panie zjedz pan grzybka
Facet ma juz dość użerania się pijanym i dla świętego spokoju
zjada grzybka. Na to z ogromnym zdziwieniem pijany gość.
(G)- Iiii poszedł??? A mnie trzy razy wrócił...

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
-Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.

przez **ACHA051005** » So gru 02 2006, 19:18

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i
kupic chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły
gdyby nie ja...

Podjeżdża samochód do pracującej przy uczęszczanej trasie tirówki.
Kierowca pyta:
- Ile?
Prostytutka na to:
- 100 złotych z przodu, 150 z tyłu.
Wtedy odzywa się głos z tylnego siedzenia samochodu:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić więcej?!

Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się
ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ...
- To może chciał się pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!

przez **ACHA051005** » So gru 02 2006, 19:30

Trzeba sie troche wczytac, ale warto :lol: :lol: :lol:

<img src="http://images2.fotosik.pl/275/b1fc28dfe44ecaa6.jpg">

<img src="http://images4.fotosik.pl/230/d3d0fb916b3542d9.jpg">

<img src="http://images1.fotosik.pl/283/d9dc2c2a77e6df19.jpg">

<img src="http://images3.fotosik.pl/274/427605d899a45930.jpg">

<img src="http://images2.fotosik.pl/275/dc6f3078c352c4b4.jpg">

<img src="http://images3.fotosik.pl/274/ffe346d19dda097d.jpg">

Forum noworodek.pl

Humor dla każdego!!!

Humor dla każdego!!!

Kto przegląda forum